Les chroniques de la passante

Quand le mec avec qui j'avais entamé une relation légère, paisible et agréable, ponctuée de discussions intéressantes et d'escapades à la plage (le Graal, n'est ce pas ?), a mis un terme à celle-ci au bout d'un petit mois en m'affirmant que "tu as vraiment tout pour toi, pour rendre un homme heureux", j'ai juste eu envie de pleurer, puis de lui mettre ma main dans la figure. Mais j'ai pleuré, parce que je suis non violente par nature et par principe. Et qu'au fond, je l'aime bien cet homme. Il me touche avec sa sincérité et ses mots simples. Je suis même sûre que l'on pourrait devenir d'excellents amis. Oui, parce qu'à butiner ainsi depuis des années, j'ai particulièrement élargi mon cercle amical (et ma playlist, c'est l'avantage d'être éclectique !). Voilà donc un héros qui a réussi le triple exploit de 1°) dormir chez moi et partager mon petit déjeuner 2°) me faire cuisiner pour agrémenter une soirée partagée ...

Quelques jours d'échanges épistolaires et téléphoniques intenses où, pour la première fois depuis une éternité, une véritable connivence s'établit. Un vrai coup de coeur, un quasi coup de foudre. Une première rencontre, délicieuse dans son ensemble malgré un léger couac intime (que j'aurais dû analyser plus finement si mon taux de dopamine et d'endorphine ne s'était pas affolé...), qui se conclut par un "Au revoir, à très très vite" et le lendemain matin, au réveil, ce message lapidaire : Ma chere E. je ne donnerai pas suite a notre relation. Je te souhaite plein de belles choses. Une réponse de ma part, abasourdie, sûrement à la mesure de mon emballement, demandant quelques explications sur ce subit revirement et cette fin de recevoir, encore plus assassine : Je ne suis pas attiré plus que ça, la cigarette m’indispose et tu es arrivée sans meme une bouteille de vin.... je ne suis pas séduit. Voilà Je vous passe les états de mon ascenseur émotionnel... Mai...

J'avais 15 ans et j'écoutais cette chanson en boucle.  Je me souviens de cette chambre dans une maison de vacances à Aix en Provence avec une amie, du lecteur de K7 dont je ne cessais d'appuyer sur la touche rewind, de l'exaspération de mon amie qui n'en pouvait plus. Encore et encore... Je croyais que je vivais un chagrin d'amour, d'un amour qui n'avait jamais existé. 35 ans plus tard, je réécoute cette chanson et " c'est toujours le même film qui passe ". La chanson n'a pas pris une ride, moi si ! 😏 Et finalement, je constate que je n'ai pas appris grand chose depuis l'adolescence.  Devrais-je me désespérer de ce sur-place émotionnel ou me réjouir d'être restée celle que j'étais à 15 ans, utopiste, passionnée et entière, baudelairienne, pleine d'espoir mais sans illusion, avec une légère tendance à " confondre les lumières d'une étoile et d'un réverbère ", à osciller entre la comédie et la tragéd...

Cette petite phrase qui te met chaque fois un petit coup de canif au ventre, même si tu sais que ce n'était qu'un plan Q, même si sincèrement, ce n'était pas si wouah que ça, même si, même si.. Ego quand tu nous tiens ! C'est quoi ce petit coup de blues quand tu lis cette phrase sibylline que t'adressent les (rares) hommes qui ont le courage de t'envoyer une explication à une disparition soudaine ? Du dépit parce que tu n'as pas su les retenir malgré leurs déclarations enflammées sur vos ébats torrides ? De la lassitude parce que tu l'as tellement lu cette phrase ? De la jalousie parce que tu ne l'as jamais écrite cette phrase ? De l'amertume parce que tu sais que tu vas les retrouver quelques semaines plus tard sur Tinder ? Tu as envie de leur répondre : "Et moi, tu ne m'avais pas rencontrée ?" et tu penses : "Elle a quoi de plus l'Autre ?". Tu réalises que tu es un formidable passe-temps mais ô combien éphémère. C...