Voilà l'été ! Et les affamés...!

Trois plans cul m'écrivent en l'espace de 4 jours pour demander de mes nouvelles... Trois hommes dont je n'ai pas eu le moindre signe de vie depuis des mois ! Y aurait-il un effet hormonal et libidinal de l'arrivée de l'été... ?

Plus prosaïquement, je subodore qu'ils n'ont pas réussi à renouveler leur cheptel, que la chasse sur Tinder & Co n'a pas été fructueuse et qu'ils en sont à écumer leur carnet d'adresses pour trouver une partenaire de jambes en l'air...

Alors, Messieurs, voyez vous, votre "Comment vas tu ?" apparaissant brutalement dans mes notifications WhatsApp comme l'écho scintillant d'une étoile morte, vous pouvez vous le garder ! Si quelque chose allait mal dans ma vie, ce n'est certainement pas auprès de vous que je m'épancherai. Contrairement à vous, oui, qui me prenait souvent pour votre psy... La nature de notre "relation" ne suppose pas les confidences. Il ne faut pas confondre la connivence des pratiques sexuelles et la complicité entre amants, amis.

Qu'est ce qui pourrait me faire penser que votre soudaine réapparition pourrait avoir un autre motif qu'un 5 à 7 facilement acquis ? Soyez sincères ! Allez droit au but ! Soyez au moins drôle et coquin. Parce que votre soi-disant bienveillance pour moi ne trompe personne. Vous vous donnez bonne conscience en demandant de mes nouvelles. Du genre : " Mais pas du tout ! Je voulais vraiment savoir si tout allait bien pour toi, je t'apprécie vraiment, blablabla !". Version "Je suis un mec sympa, attentionné, pas un gros lourdaud comme les autres."

Ben si, derrière vos fioritures, vous êtes des lourdauds comme les autres et vous ne l'assumez pas ! Vous voulez tellement passer pour des mecs cool et attentionnés. Et surtout pas des affamés que vous êtes !

La palme à celui qui finit par t'avouer qu'il vient de se séparer et que c'est "un peu" pour ça qu'il te contacte... Qui t'explique que c'est en effet maladroit de le dire quand tu lui fais remarquer qu'il atteint le comble de la goujaterie et t'accorde "le droit" d'être en colère. Oui, oui, il m'a écrit "Tu as le droit d'être en colère" ! Mais qui tu es pour me dire que j'ai le droit de ressentir quoi que ce soit ?! Je ne suis d'ailleurs même pas en colère (ton existence ne mérite certainement pas que je sois en colère après toi), juste profondément agacée d'un tel manque de finesse. C'est une quasi insulte à mon intelligence.

Quelle autre raison que de me baiser auriez-vous à me contacter ? 

Vous pourriez certes vouloir me prévenir que vous êtes atteint d'une chlamydia virulente mais notre dernière rencontre remonte à tellement longtemps que c'est fort improbable et que j'aurais eu le temps de contaminer tout le département.

Alors, si vous aviez réellement eu l'intention de m'attirer dans un lit (ou ailleurs), il aurait fallu être un peu imaginatif, sexy, drôle, excitant. Me donner envie quoi !

Alors, désolée (même pas en fait...), je ne serai pas votre roue de secours de l'été. Il va falloir retourner ramer sur les applis de rencontre, faire la roue, vous faire remarquer, faire la conversation, vous faire ramasser parfois (souvent?) avant de décrocher un hypothétique date qui se transformerait en hypothétique bon plan.

Un plan cul, pour être fun, aussi waouh avez vous pu être (et ce n'est pas votre cas à tous), cela s'entretient. Un petit mot drôle ou coquin, une photo, de temps en temps. Un petit signe qui dirait "Coucou, tu vois je pense à toi, j'ai envie de toi".

Parce que l'hypocrite "Comment tu vas ?" (vous seriez drôlement emmerdés si je répondais "mal" et que je vous annonçais que je suis en phase terminale ! Je suis pourtant tentée parfois...), il n'y a aucune chance que cela fasse monter mon taux d'adrénaline et d'ocytocine et me pousse à bouger de ma chaise longue.

Et interrogez-vous... Est ce que j'ai l'air d'être la Princesse au Bois dormant ? Non, on est bien d'accord. Vous imaginez que je suis là, chez moi, à attendre que vous vous manifestiez et m'accordiez l'insigne honneur de fourrer votre bite dans ma chatte ? Bon, OK, c'est une version un peu hard de la Belle au Bois dormant...

Donc, si moi, je ne vous ai donné aucun signe de vie, c'est peut être qu'il y a une raison... Pour je ne sais quel motif ou oubli, vous n'êtes pas passés du côté obscur de WhatsApp (la longue liste des n° bloqués). Mais vous avez quand même bien remarqué que je ne me suis pas manifestée ?

Il y a forcément une raison. Mais, non, engoncés, dans votre ego surdimensionné, vous imaginez que je vais rappliquer au doigt et à l'œil, que ma libido va faire boum-boum à la moindre réapparition, que je n'attendais que ça !

Et bien, non, les gars. Votre "Comment tu vas ?" me fait à peu près l'effet d'une publicité Carglass. Et quand on sait que je n'ai pas de voiture, on comprend la métaphore.

Sur ce, bel été !